独り言

台風が来る前から猛烈な痺れと痛みに襲われて早く通り過ぎてくれ。。と頼んでいたやっと通り過ぎたと思ったら・・今度は引き続き台風5号が次に控えていた！！！！やっぱり痺れと痛みが消えない！(>_<)何でこの程度の気圧の変化に身体がこれほど苦しく反応するんだ！たった1000ｈpaからせいぜい950hpaじゃないか！一気圧も変化してない！健常者の頃スキューバダイビングしたときなんか30m近くは潜っていたから3気圧（約3039hpa）は変化していたはず・・でも何ともなかったじゃんか！何でこの程度の気圧変化で？・・と思って調べてみたらこんな記述を見つけた---------------------------------------------------------------------自律神経のネットワークは全身に張り巡らされており、生体が外部環境の変化に即時に対応できるように体内環境を調整しています。気温が高くなれば汗が出て、寒くなると鳥肌が立つというのも、自律神経が気温の変化に対応して体温調節を行っているからです。気圧の変化に対しても、自律神経は敏感に反応します。--------------...

僕は脳出血を起こし、半身不随となり会社を破産させ、従業員も解雇したそして個人破産もした家族・親戚にも心配をかけた今思うとこれらの全責任は僕にあると思う病気なんて予測できないと慰めてくれる人もいる難病のもやもや病になったことも僕の責任ではないと慰めてくれる人もいるそれでも脳出血を起こし、上述のような状態になっ全責任は僕にあると感じているリーマンショック後会社の売り上げが落ち込みそれでも銀行から借り入れをしてストレスで血圧が上がり始めていたことも認識していたそれでも降圧のために病院に行かなかった明らかに健康管理不備であるなるべくしてなった脳出血であると思うだから全責任は僕にあると思うだからこそ、全責任を持って再起を誓いたい思うそれくらいの気概がなくてどうする！それくらいの気概がなければ、たとえ健常者に戻っても「社会の役に立てる人間」などなれるわけがない痛い　痺れるなどと弱音を吐いていてどうする！

元来僕はせっかちな性格だった僕の父は船場で丁稚奉公をしていた叩き上げの商売人幼い頃から全ては段取り、段取り、段取り、段取り、そして何事にもスピードを求められた。モタモタしていると叱られたいわゆるハイスピードマネジメントを求める父だった・・そんな生い立ちにせいかいつのまにか僕はせっかちな性格になっていったそして半身不随・・これはせっかちな性格には辛い何事もゆっくりしかできない今まで教わってきた、身体に叩き込まれてきた事とは全くの正反対の状態のことしかできないイライラする気が焦るばかりでも身体が気持ちについて来ない「段取り」さえもまともにできないこれでは精神が参ってしまそうだだから僕は以前とは正反対に・・「何事もゆっくり・・」「何事もゆっくり・・」と自分に言い聞かせているが元来の性格が僕の心を急かす・・それが結構苦しいそして、このハイスピードマネジメントの時代にこれで僕は生き残っていけるのだろうか少々心配している

シンガポール投資家向けの提案書がやっとできたあとは英文と中文に翻訳してもらい7月末のＸデーを待つのみ大丈夫かな何だか気が焦る、、心配になる、、「待つ」って事は本当にイヤなものだ

今日も朝から痺れと痛みがきキツかった精神的にも心が折れそうだったよく考えると・・僕はこの3年間身体的な物理的な痛みと障害者になってしまったという心の痛みと両方と闘っているそのことに今日、今頃気が付いた・・苦しいとき・・身体的な物理的な痛みが苦しいのか障害者になってしまったという心の痛みが苦しいのかわｊからなくなっている事が多いような気がする両方と一度に闘うなんて無茶だ今日、そう思った・・どちらかと集中して闘い、一方に勝手からもう一方と闘うべきだ両方と一度に闘うと絶対に心が折れてしまうそんなことに今頃、気が付いた・・・・こんなとき最も必要なのは自分はこの身体でどう生きたいのか、どう生きるべきか（これが僕にとっての大事な志だと思う）を明確にすべきなのだと思うそれさえ明確になれば、そして強く思うことができれば身体の痛みにも心の痛みにも勝てる！そう思う

中国に世界最大規模の長寿命（３０年）大容量（１０００世帯１０日分の蓄電）の蓄電池の設置プロジェクトをスタートさせることができるか！僕にできることは、やるだけのことはやった・・あとはどう反応してくるか・・待つのみ・・待つのは辛い・・けど・・もし万が一このプロジェクトがスタートできたら、設置は出来たも同然・・もしももしももしもこの蓄電池が構築できたら、僕の志は半ば達成したも同然だなによりも・・・「障害者でも役に立つ人間」になれることが証明できることが嬉しい人事を尽くして天命を待つ・・何も反応がなかったらどうしようなどと気持ちが焦る・・とにかく今は待つのみ待つ！待つ！待つ！

今日の記事はグチである僕にはこの世で絶対に許せないヤツがいる「許すということは強さの証だ」とはわかっていてもそれでも絶対に許せないヤツがいるこの世にたった一人・・そいつは・・それは僕が脳出血で倒れたことによって起こった様々な問題やトラブルの責任は僕の両親にあると言ったなぜなら僕の脳出血の起因が難病であるもやもや病でありそのもやもや病は遺伝病だからだと言った許せない・・これだけはどうしても許せない僕の両親を冒涜するヤツは絶対に許さない僕の両親は町工場で小さな縫製業を営んでいた一枚縫って５０円から１００円の安い安い工賃仕事だそんな工賃で生活を極限ませ切り詰めて僕を育ててくれたそんな僕の両親を冒涜するヤツは絶対に許さない刺し違えても良いとさえ感じているいつか僕の両親の前で土下座させてやる・・絶対に・・それが誰だか僕の記事をぜーーーんぶ読んだ方には察しがつくでしょうでも全部読むのはおそらく無理でしょうなぜならこの記事でもう１０４２記事目だから・・(^^)v書いてスッキリした！でもやっぱりいけないなこんな事思ってちゃ・・僕は人間がまだまだ小さいな、、

笑顔になれない・身体がこんなに痛いと笑いたくても笑顔を作れない顔が苦痛にゆがむのを抑えるのが精いっぱい・・何も不機嫌なわけじゃないでも笑顔になれないんだよごめんね・・息子よ　妻よわからないよね・・そんなこと・・だって、人の身体の痛みなんて誰にも見えないんだし・・仕方ないよね

障害者になってからというもの朝が一番辛い目が覚めると同時に左半身が重い・・！手が上がらない・・起き上がるのにひと苦労脚に体重がかかると同時に痺れが始まる・・なにくそ！・・痺れをこらえ右手片手で着替え、右手片手で脱いだパジャマをたたむそれだけで３０分重労働だ・・毎朝こんな感じ・・朝は強かったぼくなのに・・朝、飛び起きて何でもすぐにできたのに朝が辛い頭がボーっとしているうえに痺れと痛みに襲われる朝から闘いだ・・朝の一時間は自分との激闘こんな朝いつまで続くのだろうすがすがしい朝はいつ迎えられるのだろう

もう後ろは振り返らない！忘れられない事があると「時」は何も解決してくれないけれどたとえ忘れられない悲しい、辛い事があったっとしても過去を振り返らなければよいのだ！「前」に大きな「志」さえあれば前のみを見て歩けるそう！僕には大きな「志」があるじゃないか今月は最大の人生の勝負の月かもしれない過去を振り返っている暇はない！もう後ろは振り返らない！ただ前のみを見据えて歩き続けようどんなに痛くても、辛くても・・痛ければ痛いほど、辛い気持ちになれりそうになればなるほどただ前のみを見据えよう！志だけを見つめていればそれでいい後ろを振り向くから忘れれられない悲しい、辛い過去が見えるだけだただ前のみを見据えていれば過去は見えないじゃないか！その意味でも志を捨ててはいけないどんなに周囲から夢物語だと言われようと僕だけは実現すると信じ、前のみを見て生き続けよう僕の心の中だけの問題に過ぎない希望や志は周囲の状況とは何ら関係ない　自分の心の中だけで持つものだから