日記

今日他界した父の相続手続き実家の近くの税理士事務所と進めてくれている弟から電話があった。他界した父が所有していたアパートを相続しないかとの打診だ・・僕はこんな身体障害だから、少なくてもアパート家賃収入があれば助かる以前からアパートの相続はどうするか気になっていた。僕が相続できれば良いなとも考えていたが、自分から言うのは強欲に見られかねないからなるがままにと口には出さずにいた。そんなところに弟からアパートを相続しないかとの打診があった・・身体が不自由だかとの気遣いなのだろう。嬉しい事である。賃貸不動産経営なんてできるかどうか不安だが、受けてみようと思うのだ

今にも逃げ出してしまいたい。だけど逃げることは許されない。誰かに助けてほしいけど、誰もこの辛さを分かってくれない。誰も分かってくれないのならもういっそ、死んでしまいたい。もしかしたらそのような極限の考えに至るほど、あなたの心は傷ついているのかもしれません。死んでしまいたい・・・とても重く、ショッキングな言葉・・。正直なところを言えば今から17年前、45歳になるまでの私には無縁の言葉だった。どこか遠い世界で起きていることであり自身がその心境を身近に感じる日がくるとは夢にも思ってなかった。しかし45歳のあの日、有無を言わさず死を意識させられる出来事が突然起った。仕事中に脳出血で倒れ、気が付いたときには左半身不随の障害者になっていたのです。左半身の自由を失い、茶碗を満足に持つこともできなくなった雨の予報を見て傘の準備を迷う人たちの隣で、一人だけ左手足の痺れへの影響に怯えていた後遺症による、度重なる嘔吐に苦しめられた心も体もズタボロに削り取られていくような日々の中で、私はあることに気が付きました。人は体を傷つけられると生きようとするが、心を傷つけられると死のうとする。皮肉な話かもしれないがが心...

2回目の結婚の挙式？じゃなくてフォトウェディングにした。この歳で気恥ずかしいフォトウェディング写真だ(*^_^*)新居なんて決まってない奈良の実家が住まいにするつもりだ。母は元僕部屋を寝室にしたら良いと・・ついでにケンカしたときに別室で眠れるよう今の離れの仕事場に仕切りして眠れるよう小さな部屋作っておいた方が良いとのこと・・余計なおせっかいだ(^_^;)あの狭い離れの仕事場に別に小さな部屋なんて作れるのかな・・まあ、すぐに同居するわけでもなく籍も入れてない事実婚状態だ。いつ同居になるか分からないのに考えても仕方ないそのときがきれば考えればいいか