ここ数日大きな動きはなかったけど、シンガポールでのプレゼンのために苦労して中国人語学留学生に最新型太陽光発電パネルと蓄電池の説明をしていた甲斐があってか反応があったなんと今度は内モンゴルの無電化地域に入れたいというオファーが来たようだでもこれからが大変・・実際に導入するとなると理解度はプレゼンレベルではいけないからだ実際に扱えるレベルまで教えなければならない・・そうどうするか、、、ここは思案のしどころだ・・

困っても困まらない！困難を困難と思わない！僕がいつも弱い自分に言い聞かせている言葉人間、困難にぶつかって「ああ、こまったこまった」と思いだしたら視野がどんどん狭くなり、出る知恵も出なくなる挙句の果てに困難を他人のせいにしてしまい、おかど違いの恨みを持ったりしてしまうものだ困難に出会ったときこそ「どうやって乗り越えてやるかな！」と知恵を絞ることを楽しむくらいの気持ちになった方が良いと思ういつもそう心がけているつもりだでも僕も生身の人間、、痛みや痺れなどでどうにも苦しいときには弱音を吐いてしまう弱音を吐くのいい（もちろん自分にだけだけど：僕は心の中で泣き叫ぶ）弱音を吐いたあとが大事弱音を吐き切ったあとは、意外とスッキリするものだあとは知恵を絞ることに集中する僕の痛みと痺れに関しても自分なりに知恵を絞った当初、医者に聞いても明確な答えが返ってこなかったので僕はとことん自分で脳卒中後の痛みと痺れについて調べまくった医者が教えてくれないなら、自分で調べる！そんな感じだった　この痛みと痺れが中枢性疼痛と知ったのも自分で調べて初めて知ったそしてみつけた一つのヒントが「抗うつ剤が場合によっては効くこと...

ほんの小さなことでも、よくないことが重なると気持ちのリセットがきかず気持ちが折れやすくなることがあるほんの小さなことでも、よくないことが重なると気持ちのリセットがきかず、気持ちが折れやすくなるものだと思います。普通なら自分で抑えきれるはずのことでも連続して起きてしまうと、自分を見失ってしまう僕の場合手足が不自由思うようにできないことを無理に（意地になって）繰り返すたりするとたかがそんなことで、何もかもが悲観的に見えるようになってしまう自分でも情けないと思いながらもどうしようもないそして更にひとりでいるときは本当に自分を見失ってしまうかと思うほど悲観的になり、心が折れそうになる・・だからひとりはいけない・・絶対にいけない・・今僕は家にひとりだから余計に心が折れそうになる片手で野菜が切れないとか・・そんなつまらないことで・・だ「（今はもう）できないこと」を無理に（意地になって）繰り返すと健常者の頃の自分が頭の中に蘇るから始末が悪い・・自分でもバカだと思う過去を振り返っても仕方がないことは理屈では分かっているのに・・そんなときやっぱり息子を想う目指す志を想う　想う・・そしてそれだけを考えるそ...

僕は障害者後遺症という障害（病気？）を持つ障害者だから完治する、一生健康でいることは難しいこと・・そのことにといつもとらわれて悩み続けている僕・・僕は本当にいつも苦しいのか自問自答する少しラクなときはあるそれでも自分の障害について悩んでいるそれでは、元気なときがもったいないと思う今このとき、身体がラクならば、そのときを大いに楽しもうと思うたしかに不安はある辛いときも多いでも、元気なときは元気なのだ！じゃあ、１年間症状が出なければ元気なのか?それとも１ヵ月？　１週間?　1時間でもいいじゃない元気なときには、できることをやろう！そのときを楽しめることそのときが少しでも長くなるように努力する！。これが継続できれば、自分自身の人生を最大に満喫することができるはず・・。車が好きだった僕は、たまに自分のことを倒れる前に持っていた古いアメ車のようだと感じる健常者は日本車なので、なかなか壊れないだけど、そんなことは気にしない同じ道路を走るのみうまく走れているときはフルパワーで走る。それだけなんだ壊れたら、修理してまた走るしょっちゅうガタガタ音を立てるときもあるけれど、エンジンが止まらないなら走ってみる...

-------------------------------------------------もしほんとうに愛したいと願うなら、ゆるすことを知らなければなりません---------------------------------------------------この言葉はあのマザーテレサのこの言葉です。マハトマガンジーにしてもこう言っている--------------------------------------弱い者ほど相手を許せない許すという事は強さの証だ--------------------------------------と・・どちらも「許す」ということを言っているきっとそれほどに「許す」ということは人間にとって難しいことなのだろう確かに怒り、憎む事の方が簡単だと思う。許す事の方が、怒り、憎む事よりも何倍も精神的エネルギーを必要とすると思う僕の場合、憎むものはたくさんある僕を襲った病僕の障害を疎ましく思う人障害を負う事によって表面化した人間関係のトラブルそして何よりもこの痛みという苦しみそれらを全て許す事ができるならどんなに幸せだろうそれができる人が本当に強く、人を...

僕は日々この半身不随という障害を乗り越えるために日々自分なりにリハビリをしているけど一方は「これで十分だ」と考えるがもう一方は「まだ足りないかもしれない」と考えるそうしたいわば紙一枚の差が大きな成果の違いを生むのではないかと日々自分に言い聞かせているつもりだ

障害者で不甲斐ないと思う事だらけの毎日だけど、痛みに負けて心が折れかかりそうで情けない毎日だけど、毎日生活や仕事の中で何をやっても健常者の頃のように充分ではないけれど周囲に迷惑ばっかりかけているのではないかと感じるけれど、自分で自分を褒めてあげたいという心境になる日を一日でも多く持ちたいそういう日をつみ重ねたいものだと思うそうすればこんな障害者でも前向きになれるような気がするから、

この痛みにだけはどうにも困るこの痺れにだけはどうにも困るどんなに頑張っていても心まで蝕んでくるのがわかる心の奥底でネガティブになるのを抵抗しているのがわかるけど止められないいわゆるうつに近い状態になる・・何もかもがイヤになるなんでこんな痛みに襲われなければならないのかそんな思い・・そして誰も分かってくれない・・という思いそんな思いが交錯して何もかもがイヤになる誰も彼もが嫌いになるこのいつまでも続く痛みがきっかけで・・でもおなじような痛みに苦しんでいる読者さんもいる僕だけが負けていられないと思うそれでも何もかもがイヤになる誰も彼もが嫌いになるいったいどうやって闘えば良いのか僕の中にヒントはある感動と志だ・・志をひたすら想うこと、そして感動することそれも良いけどそれは自分自身で編み出した対処療法に過ぎない根本的にこの痛みをなくすことはできないものか・・そのうち憎まなくても良い人まで憎んでしまいそうだ・・そんなのはイヤだこんな苦しみを僕に与えるなんてもし神様とやらが存在するのならあまりにむごい・・・それでも闘うだって負けちゃいけないから

僕の人生は精一杯頑張れたかながんばったよな自分なりに・・じゃあそれでいい

こう体痛くては何もできない昨日から飯も食ってないし風呂も入ってない、、(T_T)iPhoneからの投稿